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26-11-2009 跳出了看得更清 原来希望写下今天那种继续沉醉的心情，最终却另有一翻想法。这周依然没有食欲，依然在想着你，我已经开始习惯你在我面前的假颦假笑，你的敷衍和托词已经不想再听到了。只觉得这个互联网实在让我呕心，现实生活中我们没有多少交流，然而你却在互联网中故作装在。双子，我越来越能看清你。今天彻底摘下了陪伴我日夜上班路上的耳塞，不再听张敬轩的情歌，因为我知道情歌只能越听越令人痛心。张敬轩本来就是一个在感情生活中失败的人，因此他才能把首首情歌演绎得淋漓精致。才能把叶念深戏里面的医生演绎的淋漓尽致。有些东西，看到了未必一定是真，看不到又未必一定是假。这两周我承认我很不冷静地对待着这一件事情，我只能讲我在处理感情问题上EQ不够高。Chris说当你觉得第一次投入了百分之一百的感情却得不到百分之一百的回报，那么你在下次的恋爱中便会告诉自己，百分之八十就是我的全部爱；不行的话就70、60、50咯。可惜我偏偏是一个每次都奋身下去的人，所以受伤的始终是自己。只是昨天听了一个路人讲的，其实爱情里面没有输赢，因为当双方分开的时候两个人都会伤心。这一次我真系太在乎了，其实试试跳出这个局面，或许其实一切也不算太差，有了思考的空间自然有了结局问题的方法。我越来越觉得这不仅仅是我和它之间的问题，而是一个全局的过程，要牵涉的问题太多了，我要静心下来思考我下一步的棋，而不是为痛失马车而失意。有了理想的回归，我的思路豁然开朗。
水瓶座 水瓶座持续低落的一周。表面光鲜、内里微机。本周的水瓶相当的表里不一。似乎表面上忙碌、节奏快、众人需要，好像很光鲜，实则自己在判断与处理事情当中危机重重，而且预示着即将到来的某种麻烦的临近，实在不是真正好过的一周。而由于过度兴奋与疲劳，身体也在不断报警之中，财务则是无暇顾及。 爱情是心未动，人已远。
水瓶座——生活根本没有底线者 这类人似乎从未有过安全感，而且做事从不知道有所节制，更无法知足常乐。一旦他们爱上什么人，即使对方根本心另有所属，他也不会放弃。选择等待是一个通常的办法，在等待中更加努力地去做跨越底线的事情，让人真的无力招架。这类水瓶做事比较情绪化，一时冲动而不顾后果，对于无法面对的结局，即使情到尽头，他们还会不择手段，不惜代价留住自己原本想要的结果，可谓疯到了极致。
失恋成抢手货的星座 水瓶座的人个性极强，有自己的道德标准，不会随波逐流，会按着自己的想法付之于行动，富于开拓精神和创新能力，脑子里总会出现新奇想法的他们是个理想主义者。他们向往人间的美好情谊，但是却绝对不愿意受感情的束缚，可以说他们是拿得起放得下的一类人。当水瓶座人遇到感情的失败时，他们往往会利用自己的高思维能力来让自己变得十分理性，认为失恋是人生中所必须要经历的正常生活的一部分，如果自己在对方的位置可能也会做出同样的举动。所以水瓶座的人从失恋阴霾中走出来也是自然而然的，接受一段新感情也就非常的顺利成章了。不会对上段感情拖拖拉拉再加上充满博爱、宽宏大度的水瓶座人在失恋过后也就很容易变成了别人追捧的目标。 25-11-2009 你够了！ 我已经很讨厌再玩这个文字游戏了！每天对着这个互联网10多个小时我已经有点精神衰弱了。自从上周三和你讲了之后， 我已经觉得到了有点不能自拔的状态了。我知道我没有他懂得运用网络，转帖着一篇又一篇双低故事来博取你的欢心。我没有想过要破坏现阶段的任何关系，只是想静静地看着你而已。为何你一定要逼我？！你从来都不入我的qqzone的，为何你要进来看，再逼我接受《我们仨》的结局呢？！我只想静静地守候而已，难道有错吗？Kuma，我不想玩3刀切蛋糕平均分给4个小朋友的游戏，我更不想听那种逼我出局的歌，你同我讲过话我哋系朋友，咁点解要T我出局？！我重申，我唔会破坏你哋目前嘅关系，我只系想偶尔望下你咁就足够噶啦……
我哩个blog系唯一一块清净地，我会坚守。请别有用心的人离开！我只系想静静咁做自己认为啱嘅嘢。 8-11-2009 LoveQ 鞋入手！LoveQ 鞋入手~！
终于都入手了！自周四收到Chris的通知后就兴奋不已，周五早上8点于返工前终于忍唔住，系LoveQ度拍下咗就用支付宝俾钱。果然好快，今日早上10点左右，啱出发去小洲村郊游，行咗一阵顺丰就打电话来话送快递，于是好快就冲返去收货。果然神速！ 话说哩批LoveQ二代鞋全球限量666对，不过啱有一批有问题，就系印错码数，于是便价入手，官方零售价1030RMB，而家只要299。实际码数比标码大咗1.5码。我周五拍下的时候还下了42码（即43.5码）嘅单，仲但系太大，于是立即留言俾工作人员。所幸今日工作人员收到我留言，发咗对41码（实际42.5码）嘅白色俾我，啱啱好！当然，错码版本唔会有纪念卡送啦~~ 不过讲翻，一代鞋同二代鞋确实有很大差距。主要体现系包装同材料上面，当然价格同诚意都有啦~~不过一代鞋限量全球150对，当日我都无去世贸排队，据说有人早上6点就到了…… 废话少讲，仲系上图，同大家share下！ 包装方面个盒明显比较流~~顺丰嘅人打包得又唔细心，于是已经nup咗了，同痴咗好多胶系上面。盒上面印有2条友嘅l卡通照~~侧面印有码数同零售价。当然，里面送而家卖鞋都流行送嘅鞋袋。
鞋用料都ok，一眼睇出系皮，鞋底设计有考虑过，做咗凸圆来防滑，中间印有LoveQ字样，侧面嘅6代表节目6周年纪念。而一代鞋就无，不过用料厚身好多。鞋缘亦截然不同。
Details above~鞋内印有09511，表示节目6周年，估唔到我高二开始听，03年5月11日到而家，哩个节目居然已经延续咗6年，虽然上咗大学已经好少听，但系我依然down翻，而家每周更新，而家我电脑同光盘入边已经收藏咗6年嘅《一些事一些情》节目啦~
今日都行咗小洲一日，相当攰。呵呵~~也许大学不在广州上，很多这类的小村落在我上大学的4年里见得太多了，没有太大感触。当然，对于长期身在石屎森林的广州人来讲，小洲的情怀已经令人很满足了。好几个月没有更新Qzone同Space了，仿佛做人做得太过现实，纯物质化的生活方式不太适合我，我还是偶尔回到那个还能赋诗措辞的我的时候吧。这样生活才有点乐趣。09年11月了，毕业将近1年半。依然一无所有，偶尔一无所求。 09年10月，新生活开始了，慢慢开始习惯没有车开，每天comuting的生活，慢慢习惯和不同人交往，渐渐习惯工作中的学习，轻轻习惯英语课堂上的了无生趣……太多的行为方式变成了新的习惯，然后又创造了一个新的条条框框，到头来，原来我们欠缺的或许不是钱和物质，欠缺的仅仅是那么的一份对改变生活的执着与执着改变生活的行动力。精神上，往往，我们所祈求的仅仅是片刻的宁静，相互的关怀，还有长久的自由……然而，又有哪一个人能够彻底得到自由呢？记得大学某老师和我说过，我考上了研究生，进入了大学当老师，不在社会上打工，我已经得到了心灵的释放和自由。只是，老师也有不愿做但不得不做的时候，那种状态正正被称之为责任。 也许我是时候做些转变，正如今晚节目所讲的一样，抛开一些很纯粹的身外物和无谓的枷锁，剩下一个全新最纯粹的自我，那么是否这样会开心很多？正如豆奶和我分享过的那个魅力销售的演讲一样，人所追求的幸福，仅仅便是：保持现状，活的更好。保持一种应有的稳定状态，寻找一个全新的突破口。Maybe， somewhat ambitious。 But what I consider about is, the balance of reality and emotional world. 小洲的相片，整理下再更新……
9-9-2009 Today I proclaim my blog's reactivationWell it is somewhat difficult for me to pick up again as like I could not back to my old self. However, I try hard to write down some feeling of myself in Englilsh. To prove my existence. Over 9 months' subsainning to such suffering, I have become more and more deviational to my growth contrail. I have tried to get rid of it, nevertheless, it doesn't work. Instead, I turn into cynical and depressed. Then I found it meaningless to leave such words and sentences… Nowadays I find it tough to write a fluent article, also finish an articulate speech. So this is the result of giving myself up. Now I am regretful. What have I done since the beginning of this year? To release or to degenerate? It seems to be a question that very similar to what William Shakespeare said, to be or not to be? That's a question. To release or to unrelease?(well~ I just set hook guys,in fact, release is totally different from unrelease~~ I went to Rocket's class last night as usual. Talked to him for a short time in the midst, I was impressed by such a Chaoshan guy( plz forgive my rudeness~I don't mean to make discremination Although it is tough, keep going. Hence reopen my blog is the first thing I shoud do. It is significant to take the first step,which symbolizing my recommunication to the world. 22-6-2009 One year passed 一直都想不起为什么我上年的日志写着6月15日毕业，但是我却是6月22日才离开学校，现在终于记起了，原来我留校一周复习cet6，考完了才走。我发觉我自己真系一个经典，在校四年居然考了4次，前3次都不过，而最后这一次居然在毕业后的一周才去考，并且临急抱佛脚般地通过了。然而，这个大学英语六级并没有给我带来任何好处，这应该是一个放错了地方的资源（俗称垃圾），就像是我本人一样。 时间匆匆的过去了，今天适逢父亲节，掐指一算，原来我已经大学毕业一年了，一年前和一年后的今天，我似乎没有任何的长进和觉解，用冯友兰《人生的境界》来说，我还停在第一层——自然境界，自然告诉我物竞天择，适者生存，于是我环抱着仅有的人性，怀揣着比鹌鹑蛋还脆弱的“梦想”奔向了那个兽性的社会。的确，梦想是美好的，现实乃残酷的，我曾想多次阅读完那篇《住在隔壁的大学是夫妻》，然而我始终没有勇气读完它，因为我还是经不起梦想被现实打碎的无情。然而，什么是梦想？什么才是my ideal job？当我寻觅了一年直到了今天，我依然不知道自己将要干啥。一个曾经做过详尽职业生涯规划的人尚且没有给出一个明确的答案，何况是一个没有依托专业背景就业的人呢？但是说真的，我真的没有恨过我的专业老师，相反，我感激我学到的和见识到的，他们有做事情，只是一切都太迟了。我从高考结束后我便知道了我要在一个苦涩无味，心有抵触的地方呆上四年。俗语有话，兴趣是最好的老师，也许我当初心无杂念地学习我所热爱的，我现在起码内心会过的舒服一些。 上年的七月，我充满信心，广发简历，搜索与自己条件合符的职位，一个月下来，我居然发了好几百封email，大大小小的面试也纷纷找上了我，但是当时我却没有好好地把握一个机会，我却天真地认为一个本科生在广州这大城市起码可以混上个2k的双休、五险一金的美满工作，然而我却是天真得可笑。数月下来，面试得最多的职位便是销售和业务，我很pround of 的英语应用行业，居然只有猎头这一行的公司找上了我，其他什么翻译、兼职教师、 外贸业务员，即便是跟单，一个都瞧不起我。为此，我把目光集中在了这个行业，主动到各大论坛和打电话请教前辈。从七月到八月初我几乎面试了全广州所有的猎头公司，大大小小的，从私营到港资再到外资，从小型到中型再到大型，我都面过了，十来家过去了，每次到了第二次面试，总是失败。为此，我曾经写过了很多关于猎头的心得和体会，但是也许真的和那位最后一家猎头公司顾问所讲，我的性格真的不适合这个行业。每次写下的心得不是因为网络就是因为其他问题，写上了好几个小时的心得一下电脑break down就没了。自此我不再写这个了。最后一次的猎头公司面试是在中信广场一家外资猎头公司，那三个面试官居然用广东话、普通话、英文连续轮了我2个多小时，似乎最后已经是从一个简单的面试变成了一次多方会谈，可惜我的猎头梦也在他最后一句话中终止了。那是十月份的一次，也是我在八月尾进入一家红酒贸易公司后的偷偷地去面的一场试。 红酒公司，谈到这里我的确有很多的无奈。时值八月，家里的两老已经在不停地唠叨了为何我还没有找到一份合适的工作，他们甚至开始怀疑我是否是借着找工作为名，实则啃老唯实。他们曾多次地暗示和驱使我到那个地方（即是我现在所处的地方）去实习一下，好让自己缓冲缓冲，当时的我不认命，因此如饥似渴地，见到了有工作便马上去，不管合适与否，于是进入了那家红酒公司。说实在的，其实那儿的老板也没啥，还十分照顾我，然而工作确实不好熬。在写字楼上当了一周不到的白领，我便开始了我推销员的生活了，每天踩着自行车，在广州的大街小巷中寻找着大大小小的烟酒店，上门派卡片和传单。由于公司刚开业，我和另外的两个大专生便做业务，白天周围推销，晚上则借着老板在政府部门的关系到处结识广州的名流人物、政界人物。这一点不夸张，因为在几次的饭局和酒会中，我见过了广之旅的太子爷，见过了测量局的干部、房产局的干部、卫生局的干部、黄埔海关的官员……当然，这表面拉风的工作却是不好受，喝酒吸烟几乎成为了我每天的工作，每天在挡酒，吹烟圈，平时也要做车夫开车送货和接老板（当时我才拿驾照2个月，老板敢让我在广州开车也可够胆大的了）。两个月不到，适逢国庆7天休假，老板是澳洲籍华人，也会去澳洲搞签证了，所以公司连我在内3个业务和2个小秘（其实是中秘）也放了7天的假。然而好景不常，我们三个业务终究还是各怀鬼胎地选择了先后辞职了。我记得我第一个月的工资是784.2元（我不知道那2毛是咋算的），另外国庆派传单加一个月试用期工资加起来合共1600，这两份工资便是我第一份工作加起来的总收入了。在离开之前我每天都在看着那几本托业考试的书，9月30号我到广外考了托业后，已经做好了辞工的打算。 十月中旬，我恢复了自由身，刚好，大学英语6级和托业考试的成绩也出来了，还算过得去，也叫做是面试的砝码。于是我又开始了面试的道路，这几个月来加起来发的email居然有上千封，那时我简直可以说是疯掉了……于是继续在家里呆着等面试，一边又等待这一个个网申失败的结果。其实，网申这玩意，压根儿就是211重点本科的专利，无论你的问题多么的漂亮，你的语言多么地优雅，只要你在Graduated School那一栏上没有写上他们expected的那十来二十间，你的申请马上就被刷下来，而且3年内都被列入black list。我到底也不是清华出来的……11月份，好艰难地得到一份英孚英语的课程顾问面试机会，并且顺利地进入最后的一场二分一决赛，然而当我进入办公室前见到对方HR和另外一位竞争对手会心的微笑时，我已经意识到我的失败，当然，我承认我并不如她。12月份，Chris也终于找到了他所要的，我将最后一个希望寄托在他的那家世界五百强里，怀着最后的希望，我在过年前便安慰着自己，过年后一切会很好的，至少SAM还和我一样在寻觅，Ken也停下来了，起码我们有了个失业人士羽毛球俱乐部。 一月份，我的愿望终究还是幻灭了，我收到了Capgenmini的拒信，随后，本地一家比较有名的软件公司的二面失败通知也收到了。我彻底崩溃了，因为我马上就要履行我与Mum定下的誓言，再没有找到工作便要到那个避风港过上一生，然而我知道那个并非是避风港，那个是封闭的城堡，城堡里面永远有一句名言：“天下间是没有免费的午餐的……”然而城堡里的人每天却在为你提供着早午晚三餐。我感到我即将开始跌入永久拖欠的漩涡……2009年1月2日，我正式开始了这种生活，一直到现在。我没有想过我到底是怎样地过来的，这持续大半年的失眠、脱发……每天绷紧了高度集中的神经，前2个月，我几乎不与任何人交流，只是死命地看着那些关于外语、管理、营销等的书籍，也许这是我对这类工作渴望的行为反应吧。机械人般的木讷生活持续了4个多月，前3个月内我还是雄心勃勃地偷偷去面试，渐渐地，我发现available职位居然越来越少，每天只是听到了网络、报纸、广播、电视等媒体关于金融危机和大学生就业严峻的负面报道，四月份，我的面试通知居然没多少了，渐渐地我开始认命了，自我否地开始无休止地膨胀，我已经没有再当自己是一个东西，只要给我饭吃就行了，我不要任何尊严，我不要再挂上大学生这座大山。我开始无视小工们的奚落和不屑，开始习惯那种流氓式的论调。每天，我沉沦网络，看着看着mon便一天了，一个月后便有钱可以用了。同学聚会时，当他们在高谈阔论他们的office politics和工作中成长的经历和不快时，我只是在默默地聆听，因为我的见识和他们没有任何的交集。 六月初，我报上了bec班，继续我的英语学习，还是英语，我也不知道为何要学习英语，是小时候的梦想？还是仅仅是因为在努力地为自己辩解——能说外语，比别人高级了，那我还是一个知识分子。我是孔乙己吗？不知道，我只觉得：我应该这样。即使未来看不清方向。 今天，确确实实地离校一年了。我的思绪依然，不同的是，多了几分对金钱的渴望，少了几分对梦想的执着。看清了社会的无奈，看见了自己的不足。依旧的是，我始终还是游弋在那个“避风港”和海湾之间，雄心勃勃的时候我是路飞，沮丧泄气的时候却是乌索普。也许，我这一辈子就在这片东海，永远去不了传说中的伟大航道。我压根儿不是做海贼王的料，我只是想成为海贼王的男人而已……只是想。 既自以心为形役，奚惆怅而独悲？我的本性可能没有那么的ambiguous，只是我pretend to be而已吧。我宁愿无忧无虑地和所爱生活。出来一年了，很痛苦，明天的路要怎样走？我累了……as you like，Jehovah. 2-4-2009 开博三年——回顾 邂逅——
2006年4月1日，我正式开设了第一个个人blog，当时我正读大学二年级，眨眼之间我已经毕业了。还记得当年开博是为了能为自己留下一点东西，希望在日后的日子里面能够在过去吸收一些经验，也算是对自己的不断总结和提升。我的space空间是一个比较杂乱的空间，里面有很多迥异的文章，也有些很奇怪的图片。在这运作了三个年头的空间里面，我写过一大堆自我激励的文章，也写过不少自暴自弃的文字，写过游记，分享过欢乐，记载过忧愁，还有一段时间，我把它当成了我的英文文章练笔场所，一写便是扬扬洒洒的多少字。我热爱写作是从高中开始，自当年写了篇古文抨击了班主任后，我对写作的热情便一发不可收拾，对文学和史学的热情更加如火如荼，以至于不知不觉地把班上语文课代也逼了下来，坐了她的位子，不知这位中大的才女如今还安好。可惜，我的文学梦发于迅而止于疾，短短2年我从高中升读大学，读上了没有人想到我会读的设计专业，以后便放弃了写作，4年前我还天真地想着以后要靠画笔糊口，放弃热爱的东西算了，然而如今，我终究未能想当年天真。谈到图片方面，我总爱放上一些旅行照片和自己在大学时期画的作品，web2.0嘛，所有的东西都应该interactive一点；音频方面当然有我喜欢的Hins作品为BGM了。
体验——
Space空间是我用得最长时间的一个空间，至于qqzone，我认为它只能够发布一些简单的心情日志，毕竟qqzone出入的好友太多了，有些心情不希望被他们看到，理由很简单，过分煽情在真实好友面前会显得虚伪，相反，在一个相对少人认识的空间里面，人的感觉最自然。在此期间，我曾在163开过博，本来是希望记叙一些工作方面的事情的，然而可惜的是我至今仍然没有一份正式的工作，那个博客于是荒废了。Web 2.0的力量在于其对人和事的网络整合，而在众多聚合当中往往能促成某些个人或群体发生关系——即互动。我个人对于互动的理解相对显浅，只能通俗地理解为交友。在Space也混了三年，没有写出杰出的文章，但也认识了部分人。从最初的中学同学到一些陌生的网友，从互踩空间到msn交流，从陌生到熟悉再到淡漠……基本上我会回踩来访过的网友，即便不认识，抵毁的、轻蔑的留言我尤其关注，我从来不会删除网友的留言，我会回踩他们，看看他们是否批评合理，见文字如见人，即便是网络写手，情感的流华也能洒落些蛛丝马迹。当然我也很乐意踩美女的blog，第一时间看相册，即便我知道有很大可能那是ps照或假照。甭笑我肤浅，人本来如此，何必故作清高？正视自己的阴暗面才能更加了解自己，言过了，爱美之心人皆有之，好奇之心岂是上述言论的诸多托辞？However，三年过去了能真正在网络认识到的深交网友却没有几个，也许Space没有Facebook的互动好，也许它没有qq的受众群之广，也许……太多也许。恰恰也只是没有太多人像我这般如此清闲吧……
回忆——
回忆起当初开通这个博客，主要是因为几点原因，一方面在于2006年的3月奶奶的突然离世，我是全家唯一一个没有回来送她的人，当时收到信息时正在上袁教授的一堂阴影透视课程，这堂课确实使我蒙上了阴影。然而大学课程之紧密使得我在差不多四月才有空回到家里，也不知如何思绪万千，喉咙哽咽，却开通的这个博客发泄情感。我曾多次希望重新定位这个博客的功能，希望不要把它变成发泄的场地，然而最终还是不能。我发现网络除了有传播资讯、共享等基本功能外，还有一个最重要的功能便是平衡现实生活的一些失衡。我曾经很难理解为什么某些网虫和某些网络痴迷者会对网络如此执着，然而当我目击一位朋友4年里从积极到颓废的蜕变，我深深地明白他在被网络荼毒着，正确地说，他无法弥补现实生活中某部分的严重失衡，在网络里面强大，不见得是生活的强者。呵呵，扯远了，回到开博，选择愚人节开博并非愚弄大众，只是恰恰是张国荣的死忌，出于对他的怀念，出于种种，于是我的space就诞生了。
近况——
也许把近况放在这篇文字里面会很不协调，然而我实在太过忙碌（假忙碌），一次又一次地违背了当初“要继续写下去”的诺言，只好一次性地把博客写完。2008年6月22日大学毕业至今，我基本上和这一代毕业生一样处于失业状态，期间发出简历上千份（没骗人），工作了几周做跑业务，感觉实在不行无奈只能投靠亲戚。2009年一月至今我正式“上班”，请注意双引号。我很怀疑如今似是而非的生活——每天起床去饮茶，然后乘地铁到广州某批发市场开店，工作基本上是出于伪公务员状态，何谓伪公务员？每天叹茶到9点多回去，看4小时报纸，浏览下电脑的账目，对对数目，跟进司机发货。平时多数时间是在上网、做出货和采购单据，偶尔搬运货物，于是便一天了。晚上开车（当然车子不是我的）回家吃饭。这样的生活对于一个毕业不到一年的人来说，很多人梦寐以求，而我却觉得分外不对劲。最近萌生了创业的念头，我相信只要脑筋在转动，身体的运动，热情不减地开展工作，一定能有一片自己的天空。我的目标是十年内有自己的公司。希望我能做到！
未来——
坦白说，我一直认为自己是一个很有理想和追求的人。然而当有人问到我的理想是什么的时候我始终没能好好解答，难道我是一个对自己不了解的人吗？答案是否定的。也许我是相对肤浅的人吧，我不能说出一些十分脱俗的理想，因为我根本上就是一个世俗里的人，做人不能太出世，否则会很痛苦，就像李白、李商隐、王国维……于是什么理想和追求不能被功名利禄好好地概括呢？再华丽的造辞也只不过是美好的掩饰。一个男人要想真正立足于世仅仅有尊严是不够的，品质、精神同样重要，然而上述三者仅仅占40%，剩下的是经济实力——也就是钱，现实不像文学世界里面的舞文弄墨，缺少钱的人固然能安慰自己知足便是福。然而他未必能很好地实现他的理想，假如他的理想不是希望成为一名成功的擦鞋工人的话……面对这点我很肤浅，但是我知道自己在做什么，只要不触及道德底线，为何不尽力呢？很大程度上，经济基础反应了一个人的个人综合能力——谋生能力。当然，寻找面包的道路是痛苦的，很多时候我在想，什么时候有个陪伴我一齐去找面包的人出现呢？也许找到的面包要比自己一个人找到的要香甜。呵呵，开玩笑。
基本如此吧，写了这么多，算是对自己的博客三年志有了交代。本来希望在4月1日发布，然而波折重重，写着写着却过了1号，也就发上去了。写博归写博，生活还得继续……生活淡淡似是流水~~~
开博三年——回顾 邂逅——
2006年4月1日，我正式开设了第一个个人blog，当时我正读大学二年级，眨眼之间我已经毕业了。还记得当年开博是为了能为自己留下一点东西，希望在日后的日子里面能够在过去吸收一些经验，也算是对自己的不断总结和提升。我的space空间是一个比较杂乱的空间，里面有很多迥异的文章，也有些很奇怪的图片。在这运作了三个年头的空间里面，我写过一大堆自我激励的文章，也写过不少自暴自弃的文字，写过游记，分享过欢乐，记载过忧愁，还有一段时间，我把它当成了我的英文文章练笔场所，一写便是扬扬洒洒的多少字。我热爱写作是从高中开始，自当年写了篇古文抨击了班主任后，我对写作的热情便一发不可收拾，对文学和史学的热情更加如火如荼，以至于不知不觉地把班上语文课代也逼了下来，坐了她的位子，不知这位中大的才女如今还安好。可惜，我的文学梦发于迅而止于疾，短短2年我从高中升读大学，读上了没有人想到我会读的设计专业，以后便放弃了写作，4年前我还天真地想着以后要靠画笔糊口，放弃热爱的东西算了，然而如今，我终究未能想当年天真。谈到图片方面，我总爱放上一些旅行照片和自己在大学时期画的作品，web2.0嘛，所有的东西都应该interactive一点；音频方面当然有我喜欢的Hins作品为BGM了。
体验——
Space空间是我用得最长时间的一个空间，至于qqzone，我认为它只能够发布一些简单的心情日志，毕竟qqzone出入的好友太多了，有些心情不希望被他们看到，理由很简单，过分煽情在真实好友面前会显得虚伪，相反，在一个相对少人认识的空间里面，人的感觉最自然。在此期间，我曾在163开过博，本来是希望记叙一些工作方面的事情的，然而可惜的是我至今仍然没有一份正式的工作，那个博客于是荒废了。Web 2.0的力量在于其对人和事的网络整合，而在众多聚合当中往往能促成某些个人或群体发生关系——即互动。我个人对于互动的理解相对显浅，只能通俗地理解为交友。在Space也混了三年，没有写出杰出的文章，但也认识了部分人。从最初的中学同学到一些陌生的网友，从互踩空间到msn交流，从陌生到熟悉再到淡漠……基本上我会回踩来访过的网友，即便不认识，抵毁的、轻蔑的留言我尤其关注，我从来不会删除网友的留言，我会回踩他们，看看他们是否批评合理，见文字如见人，即便是网络写手，情感的流华也能洒落些蛛丝马迹。当然我也很乐意踩美女的blog，第一时间看相册，即便我知道有很大可能那是ps照或假照。甭笑我肤浅，人本来如此，何必故作清高？正视自己的阴暗面才能更加了解自己，言过了，爱美之心人皆有之，好奇之心岂是上述言论的诸多托辞？However，三年过去了能真正在网络认识到的深交网友却没有几个，也许Space没有Facebook的互动好，也许它没有qq的受众群之广，也许……太多也许。恰恰也只是没有太多人像我这般如此清闲吧……
回忆——
回忆起当初开通这个博客，主要是因为几点原因，一方面在于2006年的3月奶奶的突然离世，我是全家唯一一个没有回来送她的人，当时收到信息时正在上袁教授的一堂阴影透视课程，这堂课确实使我蒙上了阴影。然而大学课程之紧密使得我在差不多四月才有空回到家里，也不知如何思绪万千，喉咙哽咽，却开通的这个博客发泄情感。我曾多次希望重新定位这个博客的功能，希望不要把它变成发泄的场地，然而最终还是不能。我发现网络除了有传播资讯、共享等基本功能外，还有一个最重要的功能便是平衡现实生活的一些失衡。我曾经很难理解为什么某些网虫和某些网络痴迷者会对网络如此执着，然而当我目击一位朋友4年里从积极到颓废的蜕变，我深深地明白他在被网络荼毒着，正确地说，他无法弥补现实生活中某部分的严重失衡，在网络里面强大，不见得是生活的强者。呵呵，扯远了，回到开博，选择愚人节开博并非愚弄大众，只是恰恰是张国荣的死忌，出于对他的怀念，出于种种，于是我的space就诞生了。
近况——
也许把近况放在这篇文字里面会很不协调，然而我实在太过忙碌（假忙碌），一次又一次地违背了当初“要继续写下去”的诺言，只好一次性地把博客写完。2008年6月22日大学毕业至今，我基本上和这一代毕业生一样处于失业状态，期间发出简历上千份（没骗人），工作了几周做跑业务，感觉实在不行无奈只能投靠亲戚。2009年一月至今我正式“上班”，请注意双引号。我很怀疑如今似是而非的生活——每天起床去饮茶，然后乘地铁到广州某批发市场开店，工作基本上是出于伪公务员状态，何谓伪公务员？每天叹茶到9点多回去，看4小时报纸，浏览下电脑的账目，对对数目，跟进司机发货。平时多数时间是在上网、做出货和采购单据，偶尔搬运货物，于是便一天了。晚上开车（当然车子不是我的）回家吃饭。这样的生活对于一个毕业不到一年的人来说，很多人梦寐以求，而我却觉得分外不对劲。最近萌生了创业的念头，我相信只要脑筋在转动，身体的运动，热情不减地开展工作，一定能有一片自己的天空。我的目标是十年内有自己的公司。希望我能做到！
未来——
坦白说，我一直认为自己是一个很有理想和追求的人。然而当有人问到我的理想是什么的时候我始终没能好好解答，难道我是一个对自己不了解的人吗？答案是否定的。也许我是相对肤浅的人吧，我不能说出一些十分脱俗的理想，因为我根本上就是一个世俗里的人，做人不能太出世，否则会很痛苦，就像李白、李商隐、王国维……于是什么理想和追求不能被功名利禄好好地概括呢？再华丽的造辞也只不过是美好的掩饰。一个男人要想真正立足于世仅仅有尊严是不够的，品质、精神同样重要，然而上述三者仅仅占40%，剩下的是经济实力——也就是钱，现实不像文学世界里面的舞文弄墨，缺少钱的人固然能安慰自己知足便是福。然而他未必能很好地实现他的理想，假如他的理想不是希望成为一名成功的擦鞋工人的话……面对这点我很肤浅，但是我知道自己在做什么，只要不触及道德底线，为何不尽力呢？很大程度上，经济基础反应了一个人的个人综合能力——谋生能力。当然，寻找面包的道路是痛苦的，很多时候我在想，什么时候有个陪伴我一齐去找面包的人出现呢？也许找到的面包要比自己一个人找到的要香甜。呵呵，开玩笑。
基本如此吧，写了这么多，算是对自己的博客三年志有了交代。本来希望在4月1日发布，然而波折重重，写着写着却过了1号，也就发上去了。写博归写博，生活还得继续……生活淡淡似是流水~~~
20-3-2009 updating Woo… How time fly, never gives me a brisk breath. It seems like that everything is back to beforetime. I think it would be my destiny.
Three years ago, I determined to find a good job which I have thought that I could gain more exprience in society. On contraversy, I faild. Expecting society can fullfill my dream and get along well with me as I thought is by mo means. After graduation from the university, I've totally believed the cruelty of the world. I used to believe work hard to my study, gain more from my job. However, I even can not gain a satisfatory job.
In the past half a year, thinking too much forces me to a very dangerous edge of contiousness. I asked myself, asked the profound abyss in my ego. Nevertheless, darkness dispersing around yet no brightness.
Idea of starting a bussiness comes to my mind. If there is mo vancancy for me, how about carving out?! In the past time, I hated the educational system of the Chinese gov, which made me to a shit. Hated its autarchy, which made my sept fell down. If the "terible ten years" not happened, my family would become a prestigious clan. But it should be should be it should, re-energizing my clan become a inevidable mission to me.
A 23 years old guy, can he be the one?
Let's see… 16-1-2009 写在23岁的第一天 不知从何时习惯留意22这个数字，的确在我生命的前半段时间内，这个数字出现频繁，使我不由得相信我与它的缘分。在我看来，22是一个人为的数字，你越留意它，它却越是出现；22岁是一个人为的日子，俗语习惯用拾捌廿二来描述年轻人的年少；而22岁往往又是很多学生毕业的时间……
23岁前，你可以想方设法地用尽一千万种借口来对你的不成熟作出掩饰；你可以对你的幼稚行为不负责；也可以放任自己参加任何一个party，灯红酒绿地渡过一个紫醉金迷的晚上……23岁前，自由和自我是绝对的，在象牙塔的日子里不需要过多思考……
在我23岁前，我希望每人每年都记住我的生日，我爱热闹，爱张扬，喜欢三五成群地来一次热闹的party。于是不知道从某年的生日开始，都能收到红包和礼物，都能收到一群朋友的祝福。
这一年我希望过得平淡些，一方面因为自身问题，另外一方面我也看透了这种虚幻的惯常状态，也许人应该把注意力放在更值得专注的地方，生日的意义在于感恩降生于世，同时提醒人要从此开始接受俗世的洗礼和劫难。只有人降生于世的那一天才对这个人有着意义，以后的10年，20年，30年……也许是同一个日子，但是它却仅仅能成为一个提醒你成长和经过的符号……
送一首诗给跨过23个年头的梁国亮先生：
廿叁颂
旧日青春少年时，
乐无忧，气焰恣。
懵懂寻乐不知耻，
悲有愁，空哀思。
汝者岂是池中鳖？
志存心，惟己知。
鲲鹏何不展风姿？
逢绝处，待何时？
廿叁年华奋未迟，
扬帆者，破浪儿。
水击三千期可盼，
风云际遇莫迟疑！
Genesis Justin
Remember taht ，you are the one who destined to be …
5-12-2008 头很疼，心很乱，who am I？ 冬天果真是一个哀伤的季节，今天之前我也真的以为自己是一个冷血的人。刚刚和母亲大吵了一场，心很伤，很难过，过去的数月我一直在想为什么我总是哭不出来，难道我会是水瓶座中最坚强的一人吗？直到刚才，我很难过却又很高兴地释放了那滴长隐心中的晶莹。
眨眼间，已是12月，下年的春天也来得特别早，才1月份便过年了，新的一年总是那么多的展望，也许今年的我未必如是，我更希望逃避春天的到来，逃避这样那样不确定的未来。
大学毕业已经差不多大半年了，长在家中难免懒散，一直以来所承诺的，也许未必能够做到。至少面对这个博客也是吧。在很久的一篇博文里，我曾说过，要写下去。无论是用英文还是中文，只要写下去，思想便不会沉沦。然而，如今的我只能用笨拙的笔锋，生疏的字节来描绘着生活的点滴，也许脑子不太好使了，语言系统有点迟钝，最近连说话都感到有点吃力，信心也消失殆尽了。
回想着毕业后的大半年，我到底是做过了什么呢？毕业后回到了广州找工作，好不容易在八月中旬找到了一份中专学历要求的推销员工作，白天我骑着自行车汗流浃背地跑在路上，家家店店进行推销，晚上，我帮老板在应酬中顶酒，在呕吐中苏醒，又昏过去……经历了两个月不到的时间，我实在是撑不下去了，提出了辞职的要求，与国庆后第一周，我拿到了那700元的薪水，离开了。我是一个不怕劳苦的人，却也是一个目的性很强的人，我认为老板的销售手法有问题，多次提议仍然无效，只好编造了个借口离开了，也许更确切地，我，到底是一个喜欢逃避的人。
逃离后的那段日子相当自由，还记得有位朋友说过，年轻人总是那么的充满希望，以至于太容易忘记悲伤。这话也不假，我怀着美好的愿景寻找我的第二份工作，我重拾所有面试经历的经验笔记，重新编排了简历，重新整理了我的文件，以较好的姿态期待着HR们的电话……然而日子一晃，两个月过去了，我收到了不到5份面试通知，而且基本上是电话销售和业务的工作，我开始感到失望和无助，以至于开始沉溺于过去的美满。怀念大学里充实的日子，怀念高中里行文赋诗的雅兴，怀念初中时无拘无束的生活；然后开始憎恨，憎恨一群老轻蔑我的亲戚，憎恨自己当初没有考上心仪的专业，憎恨万恶的教学制度，憎恨那天杀的大学，恨它为了一己私欲，罔顾寒窗苦读数十载的学子们，进校后为何连一个专业老师也没有，为何连学士学位都还没有批准就办学，为何……为何……太多为何，为何我要在这么一个环境里熬过4年？为何自己当初没有安安份份地留在广州和大多数人一样，搭着地铁往返着大学城和家之间，感受着广州的华灯璀璨，灯红酒绿……我，到底是一个活在过去的人。
今天晚上，和母亲谈起了自己的状况，谈到她游说我到亲戚小店打工，不知不觉地再次恼火了。我是多么的忿恨，多少次的拒绝，多少次的示意，我表示自己多年的读书，多年的学习，到底是为了什么？假如我一直希望那样子的生活，我何必读书呢？另一方面，我却在犹豫，我似乎在幻想着以后能接管亲戚的小店，撑过几年还是能够像他们一样奔小康，有自己的物业和车子，也许想得太长远，近一步，也许我在找不到工作的时候，能在那儿过些日子，赚些小费。曾经我在面试一家猎头公司的时候，那里的老总曾经说过一句令我很难忘的话，有退路的人是不可能成功的，你只能碌碌无为地过完下辈子。那时候，我脸红了，因为我知道他在说我。我只觉得如今的我越来越像一个人，开始步入了与他同化的阶段。我顾虑的太多了，幻想也太多了，以至于负罪感和荣辱观太强，这是自爱的表现吗？我，到底是一个自私的人。
一直以来，我都很憎恨咱家的某些亲戚，我相当的恨他们，恨他们对自己的蔑视，也恨自己始终达不到他们所谓的高度和要求。人只要有差距，有了财富和地位的悬殊，有了优劣对比，所谓的亲情也只能随那两行渐行渐远的DNA染色体消亡殆尽。从小到大，听了许多，记了许多，想了许多，看到了许多的伪善，听到了许多刺耳的噪音，想到了许多肮脏的嘴脸，然而一切的外因于自身而言，却似那过犹不及的零碎光影，弹指间烟消云散却又萦绕弥漫，不时在提醒着我，是时候要发奋努力了。然而这些那些却通通成为了愤怒的催化剂，念念而不去，却又回天乏力。内心的感觉是单一的，前进的方向却是茫然的，面对前方，持何种态度面对什么样的敌人？愤怒终究不能给我一个明确的答案，我，到底是一个没有勇气面对挫折的人。
我很看重别人对我的看法，在100个人里面，也许有那么1个对我持赞成票，那么我可以忽略其他的99人意见，这是我概念中的尊重；相反在100个人里面有99人反对我，我会觉得很失望，这是我眼中的不公。因此，我热衷于选择对我的“尊重”，否决“不公”，长期下来，我只记得“尊重”的好，更记得对“不公”的恨，很多这些个体组成了我的过去，凝结成将要到来的未来，我背负着“不公”的重，展望着更多的“尊重”，心中满是仇恨却又不失期盼。在逻辑的范畴里面，我似乎是一只只有“与”和“非”的简单生命体，难怪当下的生活使我那么的不协调，因为在意识的形成中，我到底没有真正地活在当下。我，到底是一个活在过去和未来的人。
于是有结论了，根据弗洛伊德的《精神分析论》，我的本我就是这样的一个——喜欢逃避，自私，没有勇气面对挫折，活在过去和未来的思想简单生命体？
靠~
9-11-2008 Deja vu 偶尔回来我这一个博客，扫描着已经不复再的心情，仿佛心中已经再没有激荡起来的浪花……原来，灵魂早已逝去了……
上周的今天，我怀着兴奋的心情与友人去到了广州新体育馆观看了《张敬轩酷爱2008，广州演唱会》。我一向以来对于演唱会、追星诸如此类的话题都不是太感冒，然而，这次我却一反常态地去和友人亲自去到了位于东风东路的艺苑大厦选择了观看本次演唱会的座位。出于期待，出于对生活的思考，抑或只是出去突发奇想呢？没辙……
认识张敬轩是在读初中时候的一个晚上，那天我如常地听着佛山电台《大班青年》这个在当时十分之潮的节目，有一天听到了主持人小白介绍了一位广州本土歌手，那人便是张敬轩，还记得当初他播的第一首歌便是《透露》，之后这个名字越来越让人熟悉，从《透露》到《断点》到《My way》到《公园前》到《My first collection》再到如今的《Urban Emotion》；从广州大学百事校园歌手大赛海选，到酒廊歌手，到最有前途新人，到最受欢迎男歌手，再到首位在红馆开个唱的内地男歌手，他的努力我们有目共睹。因此，出于以上种种，我这样的一个失业落魄人最终还是决定掏出380大洋来看这一次的演唱会，希望他的歌声能够使我振作起来，刺激一下我那早已散落一地的魂儿。
演唱会当晚，我和友人致远一早便以做好准备，吃好饭，乘车到体育馆等开场。本次场馆只有8000人，看到了座位的分布以及参加者的情况和媒体所声称的3日便已售出大量票似乎有点出入。晚上8点正，演唱会没有准时开始，我们也溜达一下，买好饮品，吹好打气棒子来助威。还记得那天晚上Hagendaz的专柜，那个卖雪糕的MM实在是太美丽了，可惜的是她只能够在演唱会过程中守候着那个几乎没人问津的雪糕冰箱。八点30分，演唱会正式开始了。一开场，轩仔一身红色衣服打扮外加一朵很大的白花在胸前，伴随着一首《迷失表参道》，也许是太突然了，以至于我还未适应这已经到来的演唱会气氛，只能够跟随着众人在尖叫，想用打气棒打气，可惜在未开场的时候我已经把2根打气棒OK了，看来邪恶的十一月的确残忍……也许是我来的目的性太明确了，希望感受那种忘却了的热情，希望努力睇去感受歌声带来的信息，以至于我做的一切都是那么地机械，那么地木讷。只要是有煽情的歌曲，我都不由得开始哽咽，开始跟唱，开始思考……
三个小时过去了，看完了这位“广州仔”的表演，一晃地便是我所期待多天，期待能够把我自己作为一个新的人，重新洗礼的天籁之作。这是吗？我不由得思考着，我曾希望这名用自己实际行动鼓舞着年轻人奋发向上的人，他的歌声能够将勇气带给我，带给我改变生活的勇气。然而一个星期后的今天，我对生活却依旧是这样的无奈。我在重新思考着过去的种种，现在的种种，将来的种种……我，已经有1年多的时间没有好好地睡过了。我想好好地休息，好好地生活，好好地工作，好好地笑，好好地哭。对于情感，我甚至已经去到了无法控制自己哭笑的地步了，因为我已经习惯了假笑，习惯了不哭泣，我的意识知道自己很难受，但是我的行为方式却在做着一些截然相反的事情。想哭，只能够用那些引人深思的歌曲来诱发短暂的哽咽，眼泪甚至一滴也没有！
一年前的今天，正当我在校的时候，我期待着毕业后能过得如意，在大学过去的几年里面，我力争着实习和参加团队合作的经验，力争着奖学金，力争着英语成绩在班级中保持着一定优势，考4级，考6级，考托业等等等等，毕业那年连我当初入学想都没有想过的优秀毕业论文我也要力争。这一切在我毕业以后都得到了，我满载希望地回归到生我养我20多年的广州，希望能一展抱负。然而我过去的一切努力都白费得一干二净。在过去的4个月里，我投递上近千份，得到了不过20份的面试机会，最后到了一家刚成立的公司里面干起了跑业务来，招聘要求只是专科水平，听说，之前只是招中专水平的业务员。为了生活，我迫不得已干了起来。最终实在无法忍受那种自吹自擂的工作方式，那种对事业好不专注的工作态度，那种没有任何发展蓝图的倒买倒卖，我决定离开，编上了一个很漂亮的借口离开了，于是公司在添置了新办公桌后，所有的新人在我的离开后都离开了。老板的确待我很好，但是吃、喝、玩、乐的好，我又有何稀罕呢？！
从前，我每天所做的事便是练字、学英语、看书、投简历，我一直相信着机会是留给有准备的人的，所以我一直在准备着，即便是我闲着的时候；如今的我，每天做的是睡觉、打游戏、上网、投简历和等待着奇迹的发生，我一直在置疑着我的一些同学是如何找到工作的。在刚找工作的时候，我看过了几十份面试经验、简历制作、公司文化、礼貌谈吐等等各方面的技巧，最后对简历中英文版进行了多次的修改。我很难明白，为什么一个拿过三次奖学金的人，一个参与过大量社会实践和校内大型活动的人，一个英文水平还不错，并且参加过中美大学交流会的人，为什么能够落魄到了这个田地？！我只是有一个愿望，希望从事商业上面的文职工作，即便是销售和物流等基本岗位我都可以做，只要有发展，我可以将一个岗位做得很好很好。但是，几个月下来，我什么都没有……我开始怀疑我当年的选择，假如当年重读高三，我会有更好的发展，我会向我理想的专业迈进，我能够在更好的大学就读，然而这一切却已经不可以重来，也学在我所在的学校，所在的班级我是很优秀的，但是回到了广州这个地方，所有的东西都变得不值一提，别人有的东西我没有，我有的东西别人也有，于是造成了如今这等苦事。最近看到了旧同学qq签名的留言：不要跟我谈理想，一早戒掉了。我深有同感，如今我变得迷失了……只要有1500元，一周有一次休息的工作，我都肯去干，学历要求也不要紧了，反正能给我钱就去了……现在怎会是这样？我一心希望报效的祖国，希望报答的人和社会，怎会是这个歪样？！6年的小学、6年的中学、4年的大学怎么就培养了我这个只谈理想不谈生活的窝囊垃圾？！我现在也不详谈理想了，能生存也就可以了，然而看到了一个个招聘要求我已经憋得不能承受了。王侯将相，宁有种乎？！即便是做不成王侯将相，做个天生的刁民，怎么就连半个位置也不留我呢？非把我给打进六道做个永不超生的饿鬼？！我恨，却无力再恨了……灵魂的散落，使我如今只有着一种感觉——怕。我很害怕我将要成为他了，成为像他那种男人，原来很多东西都已经是注定好的了，所谓的命运，从那次在红墙前面一个名字的邂逅，到一个专业，再到如今的境况，我确确实实地被命运安排着走那个男人所走过的路。我的心已经无法逃离这样的一个诅咒，慢慢地我要变成他那种人，然后遗臭万年……
下周开始，父母外出1周，我要独居了，对着偌大的房子，我更加害怕了，虽然意识在跟随着害怕的痕迹，但是内心却再也感觉不到了所谓的害怕，麻木了……原来我依旧是希望有人帮助、有人呵护、有人完成身边的事情、有人把一切都安排好……这已经成了命运，我发现，我越来越像他了，我已经陷入了无法自拔的麻木地步……
命，认了吗？我一直在告诫着自己不要成为他那种人，我是有一直告诫自己的，一直……一直…… 31-10-2008 我很久没有在这里留言了…… 太多的惯性，太多的一如既往，以至于如今的我已经不太懂得表达自己了。也许是我一直以来都太过坦白、太过释怀、太过率性、太过天真、太过随意……梁嘉儿说我太过袒露自己的性情反而不利于保护自己，然而我一直在想的问题是，孑然一身的我又有什么可以自我守护的理由呢？过分认真反被人误以为紧张，过分放纵则被人以为随便，过分乐天却被理解成无知。也许不是我迷糊，只是我将一切看得太真了、太彻了，世界的本来面貌，我只是在不停地为它辩护而已。引用大佬的一句话：“如今的我，还有什么事使我感兴趣呢？”
很想很想很想大哭一场，用泪水洗净早已尘封的灵魂，可惜我已经做不到了…… 17-9-2008 同化……变化……腐化 我妈终于提出哩个问题~~~~~我觉得同化已经一步一步咁逼近我~~~~一步一步咁将人哋嘅历史复制……死喇……开始无目标无理想无冲劲无行动……慢慢变成放错咗地方嘅资源添~~~~~ 12-9-2008 From many blog to seldom blog I am infrustrated~~ I don't know what I am talking about~~~
Actually, I am a wholely cheeky!!!!
Tomorrow, I resign! 25-8-2008 又见中文…… 唔经唔觉哩个2006年愚人节开嘅第一个blog已经运营咗一段时间喇，可能系blog开得越嚟越多嘅关系，哩个first blog已经变成一个英文练笔基地。偶尔上嚟发表下d谬论。无奈觉得多少有d虚伪，系为咗俾d唔识英文嘅人睇唔到抑或系为咗俾d识睇英文但系又唔识你嘅人睇到呢？唉~林海峰话斋：“blog哩家嘢，即系偷窥狂遇着露体狂。”听落似乎系肤浅通俗，但系真系切中要害，即使自己唔承认，即使人哋唔赞同，然而系此时此地，世界上任何处于哩种双向状态嘅人都系做紧同一件事。肤浅，我哋本来就系活系真实入面嘅渺小生物，我哋向往高尚，但系只能用高尚嚟装饰自己，因为生活永远都系自我导向型嘅存在。剥去华丽嘅包装，人只有赤裸嘅存在同本能。哩个真实即使系普通人都可以深切体会到，无须佛洛依德著书立说般地说明哩个问题。如果唔系，点解咁多人会摈弃旧有嘅书写日记，同相片方式嚟系互联网上开完一个又一个blog都会乐此不疲呢？Blog根本上就系一个给予、分享同获取嘅过程，同生活嘅本质没有太大嘅出入。而哩个时候，我哋更多地习惯掩饰，掩饰自己嘅身份，掩饰自己嘅许多，同时暴露出许多诸如情感、生活、喜好等嘅问题。第二次回顾翻哩个blog嘅创刊号，其实每个人都系唔同场合唔同地点戴住唔同嘅面具，只系程度唔同而已。博客本该如此，也无须刻意。
依然谬论……够钟返工~撤！ End in beginningIt is a magical moment since the beginning of the Beijing Olympic Game. Actually it is a visual feast I have never seen before. I enjoy this game so much, no matter the sports game the ethltes performed themselves, also the enthusiasm people showed from the stadium to all over the world. Today, Londoner catches the mission of the Olympics, crossing over the sea, driving their red double-lay bus, then becomes a successser of the new epoch. We applaud for it, also feel attached to the memmory of the 16 glorious days, which belong to you and me. Now the londoner is cheering, they are the champion.Yes, actually they be it today! I will never forget this wonderful occasion happened in my country.
To make a comparison, these days I really have my tough days, the situation seems like the ethletes met. I started my career from the bottom of this society, earned a little money(foget about it, money still not my objective now), did every simple job even that middle-school student can handle it. It is tough, every! Without any direction then just travel around all the city to find the potential custommer or the existing, to hard to a novice. Only to depand my subjective initiative, I don't know whether I will lost more than I gain or in a contradictory. I begin to suspect myself, suspected what I am? What I can do? Is it a life that I hope so or I need so? It is a very difficult question for me. Now I give a deadline to myself, 2 months later without any achievement then I will leave. Or at least learn as much as I could. To accept this job at first, I just want to touch the society, to suffer all kinds of ugly features from between people, to learn the regularity between you and me, he and she, they and we. I think it is an interpersonal relational question, which can make me wise than before. Then do a great help to my later career. But I should control the time, firstly I should know learning is always the theme in my life. How should learn and what to learn is the most important thing I have to notice. An old saying goes, time flys, never waits for anyone. To start a career from the basic position, I destined to grow slower than others. That is what I have to pay. Now their is a choice, to become common or different. I master it!
Carrying on my plan, starting my TOEIC refresher course from tomorrow. Goal to the high grade is my objective.
15-6-2008 focus These days Ｉ've paid more attention to my bussiness that I could not have time to write down something about my recent statement. Tomorrow I will be back to school and enroll my graduation ceremony, which meats that I have to say goodbye to my friends and mates in the university. Almost everything is prepared, yall~ I'd be ready for tears and upset.
Though alomost everybody will leave for school, my schedule is not allow me to do so, a small test may be interupting me for about 4~5 days. After that, all my task in school will be accomplished excluding delivering an article to a design magzine, which may be wasting me a short time. Then I will come back to Canton and restart my new life! Sounds good~ 14-5-2008 The most terrible earth quake in China To cry, to mercy. I don't want to talk about any more. In the 2008, there are too many disaster to our people and our country.Be tough! Chinese! 9-5-2008 Start a new lifeDepression is painful. I've been caught into a dilemma for a long long time, without any directions, driftng with the tide. Many people have asked me about my future, actually, I can not reply them clearly. Everyday, dream for a dream, prepare and prepare, wait and wait… Recently, I've found my life slipped quickly as time passed by. What is the meaning of life? Questions somewhat like above emerge again on my mind. To find out the answer, which may be by no means. 22 years of searching the answer, I got no ideas. Recently I read a book, titled 14 innovative lessons of your life, which answered my questions a lot. What do you want to be? That is a simple but also significant remark everyone has to think about. Asking my own truely and sincerely, I will get it. My experiences and heart tell me I am a calm but expressionistic, indifferent but enthusiastic man. I hope that I can be identified for people. Once it weren't, Revenge ideal will infiltrate through every nerves in my body. So this is me.
Breaking an ice of my life. These days, I pay more attentions to my own. Finding what am I and what I like and what I should be… I am planing a blueprint for my life. From the age of 18 to 28, there is an important period in people's life. I have wasted for 4 years, idle around my college life. Time flys, never comes back… Learn to start a ne life. Intoxicated into the old days may be in vain, I start to lead a new life. Finding it what I really love to, what I am able to do is my duty. I put finding myself into the first theme of my youthood. Comparison may be useless, coz those who make a great success also make a great endeavor, they should gain what they pay. Keep writing. Once I have heard a story about how a writer becomes a butcher. Writing can not create any economic contributions, like art and music as many people said. 4 years ago, I believed so, now I regret. I am the one who used to consider writing as I second life. For the dirty economic behaviors and malicious words they remarked, I gave up my dream and lost in a deep abyss, Struggling against… Keep writing and reading, to enrich myself is my other duty on my rest life. Learn to discover life. Life is marvellous, everyday we meet different events of life. Open your eyes and try to use different views to observe your life, things will be interesting. Never loss your passion, never be lazy. To peresit your direction, to fullfill your dream. |
) i To generate or degenerate? Then BOT(back on topic), this few months I really lose myself, no matter my spirit or my soul. I couldn't find any interest in anything, I work like a dead body, smile like a robert… I try to believe the destiny, which I never believe before. Yet I always below myself. Say me like a junk, garbage or something like they usually commend. In a word, I never feel good in this period. 
I am trying to show my respectation). I know everyone has his/her destiny or the Life Journey, exactly! However, there are some basic regulations would never be changed. The principle, which always mentioned by Stephen Covey. To respect these principle helps us to fullfill ourseleves. Whereas, a three-hundred-mile journey starts with the first step. After few months dreariness, I reborn. Back to my journey to find my way. |
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